toomuchliferunningthroughmyveins

Las palabras son algo extraño. No salen cuando lo necesitas sino, solamente, cuando es tiempo de. De vez en cuando entro en este lugar y me leo, me veo en el pasado, pero me recuerdo una persona nostálgica del ayer. Ahora siento nostalgia, pero del futuro.

Me gusta pensar que hay películas, situaciones, canciones que te cambian la vida. Mi vida ha dado tantos giros repentinos que ya no sabría dónde encontrar el principio, pero ya no deseo volver a darle cuerda a mis ceros. Imaginé lugares con puestas de sol preciosas, y el sonido del mar de fondo, yo acurrucada en una manta y tú avivando el fuego, el nuestro también. Nunca pensé que el único sitio sin mar sería el inicio de tantas verdades, pero aquí estoy, en un momento tan crítico, cuando la vida cambia en cuestión de microsegundos.

Te acabas de ir. He cerrado la puerta lentamente, mientras tu silueta se hacía más y más fina. Pero aún puedo sentir tus pasos saliendo de mi cuarto. Has dejado en mi almohada parte de tus sueños, algunos de tus pocos lunares y una sonrisa que es solamente mía. Has dejado una nota escrita en la pantalla, que me llamaba desde lejos, con el cursor parpadeando encima de las letras. Y me has cambiado la vida, una vez más.
Imagino para nosotros tanto, que cuando pretendo medirlo en negativos de blanco y negro me pregunto en qué casa meteremos tantas fotos.

Tú has sabido disipar todos mis miedos. Ahora soy 'el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma', y los únicos miedos que quedan son justamente los que nadie puede solucionar, porque están más allá de mí misma, me empujan hacia el borde de lo que soy, me trastocan, me hieren. Mis valores son tan fuertes que a veces desearía que no lo fueran tanto, y no sentir. Respiro sal.
... y tú respiras la sal conmigo. Aunque nunca fue mi pretensión, aunque nunca lo busqué, los dos respiramos la misma sal porque a los dos nos duele el mundo. Porque lo amamos tanto que duele.
Una canción me dispara directa al corazón, una imagen se queda reflejada para siempre detrás de mis ojos. Y ya nunca nada volvió a ser lo mismo.

En una carta de motivos escribí que soy ciudadana del mundo.

Es increíble lo 'animales' que podemos llegar a ser a veces, y cómo, a través de nuestros instintos, nos volvemos más demens que nunca. Como un gato cuando siente el peligro, que saca las uñas y se eriza. Así somos nosotros cuando nos asustamos: el ser humano también se eriza, aunque sea en menor medida. Y sucumbimos a nuestros instintos, y actuamos, y la razón se vuelve imaginaria, casi leyenda.

Y en el fondo, yo sigo siendo una niña asustadiza. Con tantos miedos que me ahogan

Es curiosa la forma en que últimamente acudo a ti, al recuerdo que tengo de ti y a tus palabras, para inspirarme. Ahora, tanto tiempo después, me descubro entre tus líneas, tan enredadas, y siento una especie de calidez difícil de explicar: quizá sea la evocación de aquella felicidad de antaño, cuando vivíamos para otras razones tan distintas a las de ahora.
Tú eras mi "constante", el único pilar que sabía que nunca se derrumbaría a pesar de los terremotos. Sabías, mejor que nadie, que el huracán fluye hacia dentro. Me diste una identidad, en parte, dignidad, porque brillaba en muchos momentos sólo por el hecho de que tú pensabas que yo lo hacía. Hubo tanta intuición, tanto dado, tanto imaginado.
Vivíamos con películas que sentíamos tan adentro que nos dolía el alma, llorábamos lágrimas invisibles, éramos fuertes, éramos grandes (nunca como ahora); la vida se nos presentaba con tal intensidad que los planes se sucedían uno tras otro, sin dejar apenas espacio para la asimilación. De entonces, guardo las únicas veces que lloré de alegría: cuando ese sensación errante se apoyaba sobre mis pestañas, me tocaba con su gracia y surgían los deseos desde el centro de mis surtidores. Tan limpio, tan puro. Como lo éramos tú y yo, cariño. Todos.

Recuerdo ahora esa rabia, tan maligna. Tan lógica en su momento, yo sentía esas razones tan profundamente que me convertí en ceguera. Ahora sonrío: qué estúpida fui, por dibujar el final de esa historia de forma tan emborronada. El final, pienso, era inevitable de todos modos, porque cometimos el mayor error, el más tonto de todos: fuimos las 'mejores personas' y prometimos eternidad. Cómo cambiaron las cosas entonces, ¿viste? ¿te diste cuenta del momento en que los cristales se clavaron en el pecho, de manera inevitable? Los mayores amores conllevan, a veces, los mayores odios.
Vaticiné para ti un final roto en pedazos desde la rabia del amor negado. Acerté, y me arrepentí, porque me di cuenta entonces de que no quería merecer nunca más el deseo irrevocable de la redención. No quería, porque en ese momento yo ya te había perdido, tú me habías perdido a mí. Lo negamos con ahínco, y años después llegó la frase tan esperada: 'te eché de menos, a veces, lo sigo haciendo'. Lo habíamos reconocido mucho antes, pero decirlo en voz alta, oh, eso era distinto. Eso implicaba que tanto tiempo después reconocíamos nuestras debilidades, el dolor de la pérdida, el orgullo herido. Llegó la paz.

Ahora las 'mejores personas' son otras. Lo soy yo a veces, lo eres tú, pero te he perdido la pista en mi mapa, nunca regresaste. No lo hice yo tampoco, aunque si me lo hubieras pedido, lo hubiera intentando. Te intuyo muy dentro de mí, en el alma misma, con aquella sonrisa limpia de quien aún no cargaba con errores indeseados en la espalda. Puede que sí, pero estábamos ahí, 'ahora', ¿qué importaba el resto?

Me recuerdo en aquel momento más melancólica, enamorada del pasado, huidiza, miedica. He olvidado tantas cosas de entonces, he perdido luces.
Pero ahora tengo otros cielos. Tengo mis torres, los pilares que siguen intuyendo con una agudeza casi felina lo que yo no digo, a veces, lo que ni siquiera he llegado a pensar. Tengo mi propio horizonte, mi 'maravilla'. Aquellas burbujas que soñamos, bien, algunas explotaron, otras no. Otras configuran lo que soy ahora, como tú.
A veces llego al límite de mí misma y me hago tantas preguntas, cuando sé que la respuesta es tan simple, que no hace falta ni siquiera que sea pronunciada. Tengo tantas fotos no natas, tantos ángulos en mi mente, siempre supe que soy complicada solamente para aquel que no sabe verme desde la perspectiva adecuada. Qué le vamos a hacer.
Pero miro atrás, cae todo el espanto y te recuerdo como mi primera razón a ciegas. Entonces entiendo muchos por qués, y sonrío: mis 'mejores personas' me quieren tanto que hacen que me duela.
El único error que cometimos entonces, pero ahora, visto desde el ángulo adecuado.

En ese momento ni siquiera me atreví a pestañear: perderme a mí misma merecería por lo menos mi ceguera.

Y cuando tú entornaste tus ojos, y me miraste en la penumbra, todo aquello que dijiste cayó en mí como una manta de paz. Me tapaste con ella, tan cálida y nueva después de todos estos meses de batallas perdidas, y por primera vez en tanto tiempo pude confiarme a Morfeo.

Yo también merezco la redención, ¿por qué no?

En ocasiones, sé que soy de excesos. Sé que de cerca pierdo luces, de lejos brillo más de lo que soy en realidad. De círculos cerrados. Pienso más de lo que hablo, y saco conclusiones de intuiciones que tiempo después se vuelven realidad. Tengo el listón tan alto que ni siquiera yo soy capaz de llegar a él, unido a un conceptos tan confusos dentro de mí como "mediocridad" o "autenticidad". A veces me lío yo misma, me emborracho con mis propias ideas confusas y voy como una zombie por la calle, dentro de una burbuja que me excluye del mundo en general. A lo mejor soy yo quien quiere excluirse, quién sabe.
Las personas no somos perfectas. No lo somos porque no sabemos, porque no podemos o porque no queremos. No lo somos porque la humanidad es arte sin terminar, un lienzo a medio pintar, un cuadro que aún no está terminado. Sólo la esencia es perfecta, dentro de su pureza blanca; pero el resto, esa "perfecta imperfección" es una de esas maravillas que concede al ser humano su propia condición: vivir. Vivir, para errar, para volver a intentarlo, para mejorar, para pulir; pero también para caerse, para reírse de los defectos, para dejar lugar a la modestidad, para ser honestos, para aprender a amar, en fin, todos nuestros puntos flacos. ¿Qué seríamos al final sin ellos?
No soy quien tiene menos defectos, 'no soy tan simpática ni tan antipática'. Soy de excesos, pierdo luces, cierro círculos demasiado pequeños, me ahogo sin sal.

Pero todos, en algún momento, somos 'las mejores personas'. Incluso yo

Todo esto me asusta tanto

P L E N I T U D

Nada más
que
esa sensación punzante
en el pecho
cuando sientes
sonreir el alma
te estrenas
a carcajadas
y la vida duele
insistentemente
de t a n t o r e i r

.... o buscar a una chica con un gorro rojo, que te está esperando con un plan alternativo

Pienso romper con dos generaciones de falsos héroes sufridores, a los que les gusta el dolor y quienes luchan por hacerse con el mayor porcentaje de desgracias.

Pienso romper con eso, porque nunca fue mi naturaleza y porque he dicho "ya basta".